В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень
в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня
так странно смотреть!

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается? anekdotov.net

— И все-таки, как изменились люди!Добрые стали, все улыбаются, здороваются... . Машины дорогу уступают.
— Ты когда уже автомат в оружейку сдашь? anekdotov.net

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались…

- Алло, Надежда Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу
возможного приговора.
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет
за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй,
который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку
скрыться с места происшествия.

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю, она у меня в -30 даже не открывается…

Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Хитpоcть жизни в тoм, чтoбы умepeть мoлoдым, нo как мoжно пoзже.