Выступает Абрамович:
- Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!
Публика:
- Какой?
Абрамович:
- Я не знаю.

Приходит пятитысячная купюра к дверям рая. Ждет, ждет, ее не пускают... А мимо десятки так и пролетают внутрь. Полтинники, соточки иногда...
Пятитысячная и спрашивает:
- Они же тоже деньги! Почему им можно, а мне нельзя?

- Это потому, что ты в церковь не ходила.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.

Воскресная проповедь в костеле:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и
чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша
Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как
она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она
не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики,
но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А
ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань,
Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой
девой она просто бл...ща!

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Забрать откуда?
- Я на первом этаже, возле лифта…

«Хочу быть столбовой дворянкой!» — кричала старуха. Но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

— Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины...
— А я очень опытная девственница!

Не стриптизёрша, а пилонщица.
Не секретарша, а помощник руководителя.
Не позор семьи, а бариста

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот -
Прапора это ваще не е..ёт!

Вчера,объезжая яму на дороге,заехал в другой город..

Лежу я на сеновале и жопой чую: вилы нужно хранить как-то по-другому..

Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек..

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина..

Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я". Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы
понимаете, о чем я".

Здравствуй, добрый молодец!.. Здравствуй, птичка-невеличка!.. Здравствуй, деревце
зелёное!... Дико перед всеми извиняюсь - первый день за рулём..

Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда!..

По статистике "жаворонки" едят меньше "сов". Это естественно: когда
"жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу становится понятно,
что "совы" всё ночью сожрали..

#s3gt_translate_tooltip_mini { display: none !important; }

- Ты везучий?
- Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!

- А кто такой самовыдвиженец на выборах?
- Тот, кого Сам выдвинул.

Ненавижу декабрь и февраль» Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, а не сборник задач!

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

Поговорил с сыном о мастурбации. Объяснил ему, что это нормальное явление, и что надо стучать, прежде чем войти в мою комнату.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

Протрезвел до неузнаваемости.

После продолжительного воздержания возбуждают даже таблички «ВХОД» и «ВЫХОД».