Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей! — Привет, стрекоза. Куда это ты? — Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты. — Ах, певцы-музыканты? Ну-ну. Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке. — Привет, муравей! — Привет, стрекоза. Куда это ты? — Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники. — Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй. Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке. — Привет, муравей! — Привет, стрекоза. Куда это ты? — Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели. — Ах, поэты-писатели? А Крылов будет? — Будет, будет. — Передай ему, что он козел. |
- Герман Оскарович, почему вы считаете, что математические школы не нужны?
- Я считаю, что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать. |
Принял решение сегодня закончить свой марафон «Месяц без алкоголя», который я начал вчера.
|
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?! - Я бы на твоем месте ударила! |
После двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…
|
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все
начали представлять Машу? |
Взял от жизни все. Что и было установлено в ходе обыска.
|
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5
год. |
2018 год.
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. Диспетчер тут же в эфир: - Доложите о выпуске шасси! Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году! |
Не люблю мороженое в стаканчиках. В стаканчиках я люблю водку.
|
- Красивая у вас дочь.
- У нас сын. - А почему он в платье? - А... Это дочь. Но у нас и сын есть. |
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня: - Я буду полицейским, как мой папа. Катя: - А я врачом. Вовочка: - Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска… - Ну, а ты, Петя? - Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну. - Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй? С улицы, в матюгальник: - Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: - Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна: - Ну и где, бл@дь, этот Петя?! |
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то - полный пи..дец! - Совершенно с вами согласен! По.бень, а не рамочка, блевать тошно... |
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой. |
Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу…
а просто представить человека, к которому их испытываешь на четвереньках с веником в жопе. И знаете, это реально работает. |