В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. |
- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть! |
— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день! — Согласен. Одной как-то маловато. |
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело. — Шумное? — А что, по — вашему, граната тихо взрывается? anekdotov.net |
— И все-таки, как изменились люди!Добрые стали, все улыбаются, здороваются... . Машины дорогу уступают.
— Ты когда уже автомат в оружейку сдашь? anekdotov.net |
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались… |
- Алло, Надежда Петровна?
- Да! - Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. - Да, верну я, верну вам ваши деньги! - Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где? |
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу
возможного приговора. — Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия. |
У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов. Я ответил, что не знаю, она у меня в -30 даже не открывается…
|
Объявление в древнем Египте: «Для работы на стройке требуется сто тысяч рабов. Оплата достойная. Не пирамида!»
|
- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему? - Территория лучше простреливается. |
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель? — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо. |
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема? — Куда девать остальных? |
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится. Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - А как ему не греться, третий день по пустыне идем. |
Хитpоcть жизни в тoм, чтoбы умepeть мoлoдым, нo как мoжно пoзже.
|