Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.

— Девушка, вы замужем?
— Да нет, я просто накраситься не успела.

Митинг в Беларуси:
— Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
— Лукашенко, уходи!

Было это, когда еще все телефоны были с проводами. Зашел к подруге. Пьем чай. Звонит телефон.
Она подходит и берет трубку.

— Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый!
Кладет трубку и поясняет мне:
— Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с
какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале
объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом
управляем. А что делать?

- Бэлла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - чтоб они были!

Власти очень тупят.
Итак, давай по-порядку, что нужно было бы сделать, а до сих пор этого нет:
1. На улицах нет людей в балахонах , которые звонили бы в колокола и кричали "Покайтесь! Настали последние времена!".
2. Доктора не ходят в плащах с багром, и в маске-респираторе в виде клюва.
3. На улицах до сих пор не поставлены столбы, обложенные хворостом, для сожжения заражённых.
4. Кварталы, тронутые моровым поветрием, не сжигают.
5. Подозрительные женщины, которые могли навести мор (рыжие, с веснушками, зеленоглазые) до сих пор на свободе.

Я ху***ю. Даже 1000 лет назад люди знали как себя вести в случае эпидемии. А сейчас ху****ня какая-то.

— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише!

- Алло, Владимир Владимирович, это мать Наомы Иссахар. Вы её амнистировали?
- Да, мадам.
- Почему гашиш не вернули?

Как вопрос касается демографических и экономических проблем, так виновато коммунистическое прошлое.
А как в конституцию записать о стране победителе и о ядерной державе, так коммунистической прошлое не при
делах.

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров,
считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и
говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

"Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию. Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит
старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За
безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного
Знамени, командир Ил-86 -" Разреши, внучка?" "Проходите,
присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы
летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не
видите!!!" "Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и
отличный слух!!! " "И что?" "Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки
все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я
вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо
вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то
хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..."
"Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться???
Не видите же!!!" " Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на
ухо штурману: "Эта старая б....дь нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно
беру штурвал на себя..."

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликероводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!