В Службе спасения звонит телефон. Дежурный:- слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пассаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни каrого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты дебил, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку.
Минут через тридцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают.
Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню то... У соседа дом горит... когда приедете, и будете с рукавами бегать... смотрите коноплю не потопчите!!!
Всё пока...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

Советы опытной жены молодому мужу по уходу и эксплуатации жены
1. Жена - твое сокровище. По закону только 25% найденного клада принадлежит нашедшему, а остальные 75% делятся между работой, детьми и домом. Расходуй бережно, грамотно, ведь твоего сокровища тебе должно хватить на всю жизнь. И помни: если взвалишь на себя детей и дом, тебе достанется больше жены!
2. Жена - твоя богиня. Как любая богиня, жена требует регулярных жертвоприношений и ритуальных плясок. В жертву принимаются цветы, конфеты, бусики и другие знаки внимания. Нельзя обойтись без крупных жертв вроде машины, хотя бы стиральной. Ритуальные пляски вроде помывки посуды, пола и вынесения мусора так же смягчает гнев богини. Дабы понять, какой именно жертвы ожидает богиня, прислушивайся к ее вздохам, намекам, приглядывайся к взглядам и неосознанным движениям. Ну, или просто спроси.
3. Жена - вместилище мудрости. Когда не знаешь, как сделать что-то, спроси ее, и слышишь ее полное авторитетное мнение по любому вопросу. Или даже по всем вопросам. Впрочем, даже если ты не спросишь, все равно услышишь ее мнение. Впитывай потоки мудрости, исходящие от жены, и помни - со временем женщина накапливает мудрость. Чем дальше, тем больше и полнее будут потоки мудрости.
4. Жена - хрупкий сосуд. После того, как она весь день входила в горящие избы и останавливала скачущих коней, ей необходима ласка и забота, и лучше всего, если именно муж уделяет ей требуемое. Да, и помни: дабы жена твоя была целиком и полностью тобой довольна, не забывай почаще говорить ей три заветных слова - "ты была права".

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел!

Поиграем в "ножички"
Алёне Подобед

Поиграю «в ножички» с тобою.
Где там завалялся мой складной?
Мне сидеть на корточках, не скрою, -
сложновато. Что-то со спиной…
На колени! Я, считай, полвека
не играл… Давай, начертим круг…
«Жошки», «ножички» - вся игротека
тех, пятидесятых, милый друг…
Очень подходящая площадка.
Камушки и палочки - долой!
Правила озвучим, для порядка…
О, да ты, я вижу, не впервой!
Отсекаешь хладнокровно, ловко
за куском кусок моей «земли»…
Забирай свой выигрыш, «воровка»!
Славно мы с тобою провели
состязанье. Двор послевоенный
я припомнил… Нет, я встану сам!
Ерунда – запачканы колени…
Что-то там стекает по усам…
Вижу: люди смотрят – что за пара?
Ты стройна, чертовски молода!
Рядом – старый, безнадёжно старый…
Знаешь, милая, ведь я всегда
первым был – дворовым чемпионом,
с этим самым ножичком складным…
«Брют» - за мной. Люблю – с хрустальным звоном!
Где с тобой сегодня посидим?

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2.Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского ч..на будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

"Я не ястреб, я - тяжеловооруженный голубь..."

Сколько нужно вебдизайнеров чтобы построить доменную печь?
- Ну я думаю 10 бараков по 100 вебдизайнеров в каждом.
К ним еще 2 взвода охраны, оперчасть и 2-3 инженера.

1908 г. Полицмейстер Иванов ведёт в участок студента Петрова, задержанного за участие в нтиправителственном митинге.
1918 г. Чекист Петров ведёт в ЧК опознанного им бывшего полицмейстера Иванова.
1938 г. В бараке Колымского лагеря на одних нарах встречаются бывший полицмейстер Иванов и бывший чекист Петров.
1958 г. Бывший полицмейстер Иванов на площади у трёх вокзалов узнаёт в торговце пирожками бывшего студента и чекиста Петрова: "Эх, Петров, Петров, ну неужели Государь Император не разрешил бы тебе у трёх вокзалов пирожками торговать?"