Генерал с проверкой в части, заходит в солдатскую столовую:
- Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
- Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал (хмурясь):
- Остается, говорите? И что ж с ней делаете?
- Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает!!!

Сын спрашивает отца: папа, а что такое альтернатива? Отец достает из холодильника яйцо: видишь сынок, вот это яйцо мы можем
съесть, а можем положить в инкубатор. Тогда из яйца вылупится цыпленок.
Он вырастет, станет курицей, снесет еще яиц. Понимаешь? -Ну. - Из этих
яиц вылупятся еще цыплята. Они опять будут нести яйца. И так еще и еще.
Понимаешь? -Ну - И вот у нас уже птицеферма. Мы торгуем яйцами,
курятиной, пухом. Денег как грязи. Живем как хотим. Понимаешь? -Ну. - И
вдруг бабах, наводнение. Все наши куры утонули. Все, мы нищеброды.
Понимаешь? - Ну да... Пап, так все таки, что же такое альтернатива?!
-Альтернатива? Утки!

Бог создал мир.
Остальное сделано в Китае.

У нас в стране все по-честному: Правительству — дары природы, а народу — дары волхвов!

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Начинается,значит, решающий
одиннадцатый
раунд игры «Что?
Где? Когда?»

«Это безрассудство», – заметил опыт. «Попробуй», – шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», – сказали в суде.

На уроке в школе.Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещё одно чувство покажу?
У:-Какое?
В:-О#уевание
У:-Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Существуют всего лишь два по-настоящему полезных изобретения: презерватив и ружьё.
Первое не допускает появления на свет новых идиотов, второе исправляет ошибки первого.

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное - так, временные трудности.

http://forum.guns.ru/forummessage/102/523825-6.html

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Учительница задала детям сочинить предложение,которое заканчивается словами "мама у меня одна".
Встаёт Машенька:
-У меня мама самая хорошая,она зарабатывает денежку,чтоб купить что-нибудь вкусное!Я её люблю,мама у меня одна!
-Молодец Машенька,садись!
Встаёт Петенька:
-Мама с нами гуляет всегда,заботится!Она самая хорошая,мама у меня одна!
И так весь класс рассказал о своей маме,и дошла очередь до Вовочки!
-Прихожу домой,жарко!Открываю холодильник там стоят две холодные бутылки пива.Беру одну оду,иду в комнату,сажусь,включаю футбол.А в этот момент в соседней комнате мама с каким-то мужиком занимаются сексом.Они устали и она кричит мне:
-Вовочка, там в холодильнике 2 бутылки пива,принеси мне их!
А я отвечаю:
-Мама,У МЕНЯ ОДНА!

Дедушка пришел на прием к кардиологу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе,
но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин...
- А я - про ступеньки...