Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании, я слишком полагаюсь на апокалипсис.

"Луны ущербный лик встает из-за холмов,
В лесу продрогший фавн играет на сопелке.
Упившийся в соплю бухгалтер Иванов
Бредет сквозь лес к своей летающей тарелке.
Он не бухгалтер, нет, он чужеземный гость,
Застрявший навсегда среди российских весей,
Он космолет разбил, и здесь ему пришлось
Всерьез овладевать нужнейшей из профессий.
...
Укрытые от глаз ветвями и землей,
Останки корабля покоятся в овраге,
Куда упал со звезд когда-то наш герой,
Сломав хребет своей космической коняге.
И плачет Иванов, и воет, и рычит
Пиная сапогом проклятую планету.
И, глядя на него, Вселенная молчит,
Лишь одинокий фавн играет тихо где-то" ©

При царе в нашем селе были церковь и кабак.
При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека.
Сейчас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку.
Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка
разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке.
Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

2035 год.
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка.
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии
нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
- ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает.
Узнали, что где то в тайге есть знахарь, который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря, рассказали о
проблеме.
Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
— Вы что, мужики, ох**ели! ?

- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной...
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что. я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы. Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к
нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!"
- "Дворецкий".

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования.
Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие
бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться
человеком!
Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку.
Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".
anekdotov.net

— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
— Опять этого муд@ка из тюрьмы выпускают... anekdotov.net

Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги. anekdotov.net

Жена мужу:— Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания?

— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь? . . anekdotov.net